Vicevi

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem picku?

kopale fata i steva u vrtu repu i kaze fata stevi vidis ovakvog ima moj mujo a steva ce zacudjeno sta tako velikog ne tako prljavog

Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece: U jebote kol'ka trafika !!!

Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!

Dosao peder kod doktora i nakon pretraga ustanove da ima sidu i da mu nema pomoci. No peder sjedne na klupu u parku i place, place i od jednom dojde Haso do njega i pita ga :
Sto ba' places?
I ti bi plako da ti doktor kaze da imas sidu i da ti nema pomoci. Ma sto mi naprica, kako nema spasa? Moj jaran Mujo ce ti pomoci, on je svakom pomogo!
Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci mu sto te muci!
I tako ode peder u Vakuf i naide na Muju i rece mu svoj problem. Kaze njemu Mujo ;Ja cu ti pomoci samo ti mene slusaj i pij ovaj caj od trputca sedam dana i onda mi se javi! I tako ode peder kuci i pije caj i nakon sedam dana dojde Muji sav blijed i umoran moleci Mujo pomozi Mujo pomozi! Sto ti je pobogu covjece sto kukas? Imam proljev sedam dana nemogu sjedit na guzici! MA ne brini se ti nista ja cu tebi pomoci! Otidi kuci i pij caj jos sedam dana! I tako ode peder i pije caj jos sedam dana i opet dojde Muji pa mu veli; Mujo seram al ga serem a ti mi nista nisi pomogo! Ma kako ti nisam covjece pomogo? Pa kako si mi pomogo kad vec dva tjedna samo serem i serem? Pa pomogo sam ti da shvatis cemu sluzi guzica pederu jedan !!!

Prolazi HAso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
Ma jok samo sjedim !

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema, samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"

Pita Mujo Hasu:
-Sto si uzeo Fati za rođendan?
-100.kn.Vise nije imala u novcaniku.

Ide Mujo Kod Hase.Kada je dosao kod njega pitao Mujo Hasu:Jesi li ti Haso???

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu !

Zovu muju u bolincu fata rodila. Dolazi on i pita di mi je beba...Kaze doktor mujo bilo je nekih problema ovaj kako da ti kazem nema oci...NEMA OCI? zbunjen je mujo! Kaze doktor ovaj al nema ni jedne ruke i jedne noge...Pita mujo PA DOBRO STA IMA? Pa nis evo pijemo kavu kaze doktor!!

Došao Mujo na Divlji Zapad i pođe u brijačnicu da se ošiša.
Mujo:Dobar dan ja bi se bolan želio ošišat.
Brijač:Nemogu te ja šišati šišaj se sam, dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Nakon toga dolazi mujo u Saloon i hoće popiti viski.
Mujo: Jedan viski molim.
Konobar: Nemogu ti ga ja sad dati uzmi sam dolazi Crni Jahač sve će nas poubijat.
Mujo sav u čudu odlazi u banku da uloži novac. Ulazi u banku ali banka je bila prazna. Kad odjednom u banku ulazi visoki tip odjeven u crno.
Tip: Popu ši mi kurac!
Mujo pomisli ubit će me moram. I krene Mujo polako. Otpuči šlic, izvadi mu kurac uvuče ga u usta i počne pušiti.
Nato će tip: Daj požuri se doći će Crni Jahač sve će nas poubijat.

Policajci

Dva BiH policajca stoje iznad provalije i jedan od njih rece:
-"Je'l znas ba da se odavde jedna zenska bacila u ambijent."
-"Je'l iz melanholije."
-"Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!"

Udu dva policajca u Lisinski pa prvi rece ah kako je ovdije dobra akustika, a drugi ce "i meni se klize"

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?"-kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°."-kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°.

Vidi policajac bananu na cesti i kaže:A jebemti opet ću pasti!

Policajac izgubi sesir, i naidje kraj jednog malog , I mali ga upita : jeli ovo tvoj sesir???
Policajac ce njemu: ne ja sam svoj izgubio!!!

Ide policajac noću ulicom , i čuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide ?
- Zan Klod Van-Damme.
- Izadjite sva četvorica sa rukama u vis !!!

Ide policajac ulicom i sretne Djeceka koji se igra na putu.
I upita ga Policajac : Sta to radis , Djecak ti njemu : Pravim vatrogasca od GOVANA.
Policajac :Pa zasto ne pravis POlicajca??
Djecak: Nemam dovoljno GOVANA

Sto napraviti da se policajcu zasvjetle oci? Stavite mu lampicu u uho!

Zasto rebau tri policajca da stave zarulju. jedan da drzi, a dva da ga vrte

Sto je san svakog policajca? Kupiti raskrsce i raditi privatno!

Zašto se policajac 2 puta smije kad čuje neki vic??

Prvo zato što se svi
smiju,a drugi put kad ga skuži!

KAKO PANDURI MUČE MUHE?

ZATVORE IH U TEGLU PA ISPRED NJIH LIŽU GOVNO.

Idu dva drota i jedan kaze drugom:"jesi cuo, najavili snjeg u augustu" kad ce drugi:" a u vrazju mater ko ce ga cistit po onoj vrucini"

Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasa: >> Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca? <<.
Uto naide policajac i zaprijeti Muju pendrekom: >> DA CUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? <<
Mujo sav prestrasen odgovara: >> nikakva <<
>> I bolje ti je << rece policajac

Politički

Za vrijeme bombardiranja srbije ovakav se razgovor vodio.
Šta je to bre Žile samo sto ljudi čuva most. Idi bre Jovo pa ostali ne umeju da plivaju.

Što su pjevali Natovi avijatičari kad su bombardirali Beograd?
Igraju se delije iznad zemlje srbije.

- Joj baa Mujo, jesi l' cuo, otvorilo u Banja Luci disko samo za Muslimane!
- Jel ba, a kake ploce pustaju?
- Ne pustaju ploce, pustaju plin.
- A ja cuo isto da su u Sarajevu otvorili disko samo za Srbe?
- Jel ba, a kake tamo pustaju ploce?
- Betonske!

Pita židov Hitlera sto to mirise na kolace.
A Hitler ce na to:pecemo secerase...

Prodao Alija Franji papagaja koji je govorio merhaba i selam alejkum svo vrijeme. Franjo ga ucio da kaze hvaljen isus ali papagaj uporan drzi se svoga. Najzad ga Franjo za kaznu prestane hraniti mjesec dana. Kad je proslo mjesec dana najede se papagaj i kaze:
Allahu sucur i ovaj sam ramazan ispostio!

Zasto se Hitler ubio?
Stigao mu racun za plin.

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoce oni isprobati kako djeluje.Sto ce, kako ce, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi.Prestrashili se oni americhke reakcije i chekali da SAD uzvrati.No proslo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili.Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.-Pa zasto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi? A Bush ce na to:-Jebat cu vam mater samo da vas nadjem na karti!

Avion se rusi. U avionu tudjman clinton jelcin papa i student a oni imali samo 4 padobrana clinton:ja sam predsjednik amerike ako ja umrem propast ce cijeli svijeti baci se on
jelcin:ako ja umrem ruska mafija ce ovladat svijetom i baci se on tujo:ja sam GENIJE bez mene ni jelcin ni clinton nebi mogli funkcijonirati i baci se on
ostali papa i student.papa.spasi se ti sinko ti si mlad student.ma nebrini se ti papa imamo mi jos dva padobrana onaj genije jer uzeo moj ruksak

-Zasto je stara Austro-Ugarska bila prava drzava?
-Zato jer su sahranili i Franju i Josipa o istom trosku!

DOSAO MESIC SA OPACICKOM I PUSICKOM U RESTORAN NA VECERU. Doletija konobar: Dobra vecer gospodine presjednice, kako ste gospodine predsjednice, sjednite gospodine predsjednice, sto ce te naruciti gospodine predsjednice. G.predsjednik: govedinu. Konobar: A lude krave? G.predsjednik: mmmm... ne znam mislim da ce one samo kavu.

Dođe Tuđman u pakao i vidi na zidu puno
satova .Pa pita sotonu čemu svi ti satovi na zidu
Sotona mu odgovori: Kad netko napravi neko zlo kazaljka
mu se na satu pomiče za jednu sekundu A onda pita: A gdje je moj sat
Eno ga u uredu , služi mi kao ventilator.

Polagali Mujo Haso i Suljo politicku skolu i nakon 10 neuspjelih pokusaja nastavnik kaze ako zelite poloziti ispit, iduci put za dvojku morate reci jednu poznatu recenicu. I tako dojdu oni na iduci ispit i nastavnik pita : Ajde Mujo reci!
Uciti i samo uciti rekao je Marx.
Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
Proleteri svih zemalja ujedinite se. Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Dosao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
Bog te jebo puno ih je nebo! Sto ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar !!!

Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
oD AIDSA se duzhe zivi!

Koja su dva najveca uma electrotehnike u Srbiji?
Nikola Tesla-struja
Slobodan Milosevic-
izolacija!!!